Fazia um bom tempo que não posto aqui. Eu comecei com o tumblr, que eu posso postar tudo que sinto na hora. Enfim. Quem me conhece, sabe que eu só posto aqui quando tenho um sentimento muito forte e preciso expressar. Aqui é o lugar para isso. Como eu disse, fazia tempo que não entrava aqui. Não entrava porque estava muito bem e não precisava desafabar nada. Eu achava que estava conseguindo esquecer ele mais hoje, dia vinte e oito de dezembro de dois mil e dez, percebi que não esqueci de tudo ainda. Isso ainda me faz mal. Ah alguns dias, eu não andava pensando em você, mais logo hoje você apareceu na minha mente. Não foi exatamente você apareceu assim do nada. Eu estava no meu Orkut e vi/lembrei que hoje é seu aniversario. Não sabia muito bem se falava feliz aniversario ou ficava na minha. Algo me disse para mim te desejar tudo de bom. Foi o que eu fiz. Depois de tantas coisas que aconteceu entre agente, pensei que você não ia me responder. Quando eu vi sua janela subindo no MSN e você falando comigo e me agradecendo por tudo eu não acreditei. Fiquei pasma. Eu ficava olhando achando que não era verdade. Comecei a ler o que você estava me respondendo. Você usou palavras que não imaginava que você ia usar depois de tudo. O incrível que é só me chamar de ‘amor’ que começo a me iludir rapidamente. Isso não é bom. Para algumas pessoas digo que não sinto mais nada por você. Mais o pior, ainda sinto muita coisa por você. Você me fez tão bem durante seis meses que depois de tudo é sempre difícil esquecer alguém. Ainda não tenho palavras certas para descrever o que ainda sinto por você. O me dói mais é saber que você já esta com outra e esta completando quase dois meses com ela. Você esta seguindo a vida em frente. Isso é o certo. Você esta fazendo o certo. Diferente de mim. Ainda estou aqui, só nos meus pensamentos focado a você. Mais apesar de não gostar muito da menina que você esta, eu quero lhe desejar felicidades para vocês, que esse relacionamento seja mais duradouro que seis meses. Percebo que ela esta te fazendo feliz, eu fico feliz por você. Ainda minha ficha não caiu sabe. Já iam fazer dois meses que nos não nos falávamos de verdade. Ate que agora me deixou feliz de um lado. Eu sei que sempre digo isso, mais eu nunca me arrependi tanto de ter contado a verdade. Só quem me conhece sabe o ‘porque’. Mais a vida é assim sempre nos traz obstáculos que temos que ter fé para conseguimos derrotalos. Darmos um pulo para superar tudo. Eu particulamente ainda não consegui completar o salto. Posso dizer que estou a dez metros do chão para acabar de completar esse obstáculo. Eu sei que vai ser difícil conseguir alcançar esses dez metros que faltam. Veja por um lado de cem metros já consegui completar noventa só faltam esses míseros dez metro. Espero que eu consiga ate chegar 2011. Faltam poucos dias. Eu já disse para  um monte de gente que em 2011 vou tipo que recomeçar uma parte da minha vida. Tentar achar alguém que me faça bem como você fez. Mais fazer com que não tenha um fim, como esse que teve. Para mim é bem difícil dizer com palavras meus sentimentos. É como eu não podesse explicar. Estou tentando achar o modo para minha explicação. Depois daquilo tudo, eu conheci tanta gente, só que nenhum deles ainda não me fez bem como você. Não é tão fácil quando falam. Falar é fácil. O difícil é fazer acontecer.  Uma parte pequena de mim ainda te quer e outra parte te quer bem longe de mim, para não me fazer mal quanto já fez. Parei de falar com algumas pessoas por sua culpa. Perdi amizade de algumas pessoas por sua culpa. Boa parte de tudo foi sua culpa. E depois ainda diz que foi para o meu bem. Meu bem? É que você não esta no meu lugar para sentir o que estou passando. Você pode me chamar de burra. Mais se estivesse aqui no meu lugar e ver tudo que estou passando, com certeza ia me chamar de FORTE. Não é qualquer um que consegue agüentar o que eu estou passando. Uma coisa eu percebi que era verdade que sempre me falavam: Na vida nada é fácil. Estou tentando seguir firme e forte e tentando acreditar que no futuro vou achar alguém que me faça mais feliz do que você me faz. Sei que a vida ainda vai me dar essa oportunidade. Antes eu tinha um desejo: ser eterna para você. Queria que você fosse sempre meu. Mais sabe eu não acreditava quando falavam que o ‘pra sempre’ não existia. Mais agora comecei a perceber que é verdade do que dizem. O nosso tal ‘pra sempre’ não durou. Espero que eu possa dizer o Pra sempre para mais alguém, mais que o pra sempre dure sempre mesmo. Eu sinto um grande alivio escrevendo. É como eu estivesse dizendo tudo diretamente para você. Acho que é por aqui que tenho que parar. Pois a vida continua, não?  I miss you.

É assim. Você tem que ter os jeans mais legais, ou a bolsa mais bonita, ou dizer a coisa mais nova para que pegue. Você tem que ser magra, tem que comprar isso, usar isso, dizer aquilo, ficar do lado dele, do lado dela, ser neutra, ter dentes brancos, dentes perfeitos, seu cabelo não pode ser frizado, e você não pode usar mais aquilo porque simplesmente ‘não se usa’ mais. Você tem que ir à festas, ser amiga de todo mundo, não confiar em ninguém, se comportar desse jeito, sorrir daquele jeito, inclinar sua cabeça nessa direção, e pôr sua mão no quadril, porque é assim que é. E deixe-me apenas dizer, foda-se tudo isso.

 

Não importa quantas foram as brigas, as notas vermelhas, os comentários maldosos, ou quantas são as indifereças. Aqueles momentos serão inesquecíveis, e agradeço por isso. Agradeço pelas risadas que demos, pelas encrencas que nos metemos, pelos nomes anotados, pelas danças que fizemos, pelas lágrimas que derramamos juntos. Agradeço pelo que aprendi, e não me refiro a matemática -que na verdade não aprendi nada- mas sim, a como fazer as pazes, como reconhecer amigos verdadeiros, como enfrentar o que for, mesmo que seja a cordenadora satânica ou o algum professor. Também nunca esquecerei características únicas que cada um tem: as danças fora de hora, as risadas escandalosas, as patadas que na verdade são bincadeiras, o jeito engraçado de escrever, a falta de vergonha na cara, ou qualquer outra coisa. Os anos vão passar e vamos amadurecer, mas a verdade é que nunca seremos nada além de barulhentos. 

Antes de você.

Antes de você, eu não entendia as canções, dormia bem todas as noites, não me importava com as minhas roupas, esquecia o celular, tinha pensamentos livres e horas vagas. Meu coração era saudável, lento, constante. Eu não tinha febre psicológica, crise emocional, stress acumulado, nem carência afetiva. Não tinha ciúme, ódio, ou pensamentos psicopatas. Eu sempre tinha a razão, não aguentava reclamações, não planejava tantas coisas boas e bobas. Antes de você eu não morria de saudade, não era tão bem-humorada, não me preocupava em fazer alguém feliz, em cuidar de alguém. Eu não sabia sequer que um abraço curasse tanta dor, que o mundo cabia num sorriso, e que era possível gostar tanto de uma pessoa. A verdade é que antes de você, eu não era eu.
“Se tu amas uma flor que se acha numa estrela, é doce, de noite, olhar o céu. Todas as estrelas estão floridas".

Caçando palavras que nem faço ideia de onde buscar. Escondendo verdades que não sou capaz de enfrentar. Onde estão meus dias de colheita? Aqueles em que plantei sorrisos e colhi mãos que me acolhiam nos dias de frio? Reviro as folhas espalhadas pelo chão da minha mente e meus olhos cansados, já vermelhos e sem brilho, se enchem de dores que só deveriam aparecer amanhã: dores das buscas infinitas por respostas perdidas nos mares do tempo sem fim.E eu sei que essa hora vai chegar. Você vai vim me dizer de um jeito todo cuidadoso que o fim é o melhor caminho. Mas fim não é caminho. Fim é recomeço. Recomeço não é caminho, porque não se tem escolha, ou você recomeça, ou você fica ali, dopada pela nostalgia. E eu sei também que eu não vou me conformar assim tão fácil, porque como todo mundo sabe, eu ainda não me acostumei a perder, seja as chaves de casa, seja o ônibus, seja o amor. Eu simplesmente ainda não me conformo em tirarem de mim o que eu ainda quero ter, como aquele cobertor inseparavél que todo mundo tem na infância, e que não importa o estado em que se esteja, outro não serve, tem que ser aquele cobertor, e mãe tenta a todo custo mostrar que aquele cobertos já não nos cobre como deveria, afinal, a gente cresce, mas por não perceber o quão grande já somos, continuamos adorando aquele pedaço de pano insuficiente! Mas por ali mais pra frente eu percebo que, Deus foi muito bom de tirar certas coisas da minha vida, tem tanta coisa melhor pra aparecer nela. E que a minha mãe tava certa de trocar aquele edredon por outro maior, afinal, com tanto edredon maior e melhor por aí, por que ficar passando frio pela aquela coisa?Eu sei, tá tudo preso, tá sufocando, né? Um abraço aliviaria, mas os braços que te anestesiam estão muito longe agora.

Esqueça de tudo.

vocês já sentiram que nunca mais iam amar de novo, pois é ... estou assim faz alguns dias, me decepcionei com uma pessoa que gostava muito, mas aprendi que isso é uma fase, todos nós ou quase todos para aqueles que tiverem a sorte de passar de não passar por isso, vamos ter que superar, porque por mais que você goste da pessoa não quer dizer que seu mundo acabará porque ela te deixou ou apenas, não gosta mais de você, como ela dizia antes, nós somos seres humanos temos sentimentos é claro, mas não é porque alguém te magoou que temos que nos fechar para o mundo e sermos ignorantes,ficarmos tristes conosco mesmo e pensar:minha vida acabou,  o que eu fiz de errado, não... por favor não se sinta mais assim,isso vai fazer mal a você, o que eu quero dizer é que se você estiver passando por isso ou então já ter passado, o lance não é ficar lembrando e sim levantar a cabeça e seguir em frente,porque afinal a vida é assim,temos altos e baixos,se agora você está numa parte baixa de sua vida,se anime,saia com os amigos,vai ver um filme,vá ao parque isso é o melhor remédio para esquecer que algo de ruim aconteceu com você,seja a perda de um amor como foi o meu caso ou então qualquer outra coisa que esteja triste, não fique assim a vida vai sempre lhe trazer coisas boas da qual ira aproveitar com pessoas que gostam de você e que vão lhe fazer feliz :) Então depois de tudo, vá curtir a vida. Não se arrependa porque acabou, fique feliz porque aconteceu.

Naquele dia, eu abri a janela e senti aquele cheiro de chuva. Eu olhei pro céu e vi aquela coisa cinza, sem cor, sem brilho e não dava aquela luz felicidade. E de repente veio aquela fadiga. Parecia que eu estava doente, mas não era só a fadiga que estava me catucando lá dentro. Além de sentir aquela vontade imensa de deitar e fechar os olhos, eu sentia vontade de chorar. Sozinha, apenas entre 4 paredes, eu me via como uma menina só, esperando aquela longa e rigorosa chuva cair. Me sentia triste, pois o celular não tocava, eu não tinha pessoas ao meu redor para perguntar se eu estava bem. Não vou negar que realmente, naquele momento, eu estava querendo ficar sozinha. Mas pelo menos, eu iria saber que por trás daquela porta de madeira tinha alguém que se preocupava comigo e estava precisando saber como eu estava. Mas, ao estar sozinha, me fez se dar a conta de que os dias chuvosos são bons quando você se sente triste, pois você não é o único a chorar, o céu está chorando com você. Às vezes tudo o que sinto é uma imensa vontade de fechar os olhos e esquecer que o mundo existe. Queria um abraço, mas acho que devo saber como é a dor de querer abraçar alguem e não poder, então, abracei o vento. E se eu quiser desistir do mundo?

Me leve

Me tire daqui, me leve para algum lugar bom. Me leve para algum lugar longe daqui. Me leve para um lugar onde não tenha mais todo esse mal, me leve para um lugar onde eu possa me sentir bem, onde eu possa me sentir feliz. Me leve para um lugar onde meu coração possa parar de doer, onde eu não precise mais chorar. Me leve para um lugar onde eu possa correr, e me sentir livre. Me leve para um lugar onde tenha apenas eu e você, me mostre que a vida ainda vale a pena, preciso de você nesse momento, preciso que você me leve para algum lugar.

o amanha.

Supostamente, hoje parece ser um dia normal como qualquer um. Mas não se sabe. Amanhã poderá ser uma armadilha ou um presente. Queria receber presentes sempre, mas os dias passam e nem sempre quando esperamos por dias de chuva, ela cai. Às vezes, esperamos demais. E as únicas coisas que ficam úmidas na verdade, são os nossos olhos. Já esperei por lágrimas, e ganhei sorrisos. E gosto de me enganar perante a isso. Mas na maioria das vezes, esperei sorrisos e recebi oceanos de lágrimas em meus olhos. Me afoguei em sentimentos, fiquei sem ar. Mas a vida me ensinou que o ar volta, sempre voltou. Pelo menos até esse momento. Mas mesmo quando tentamos evitar, mesmo quando eu tento evitar esse tipo de ilusão, eu me decepciono comigo mesmo. Talvez isso seja uma qualidade. Talvez seja um defeito. Talvez todo esse sofrimento aconteça apenas pra vida me provar que sou forte o suficiente pra suportar tudo o que está em minha volta. A realidade é prejudicial, na maioria das vezes. Mas ainda assim, não deixa de me provocar vontade de experimentar o novo todos os dias, mesmo que eu me afogue. Mesmo que eu me decepcione. Eu sei que vou continuar respirando… Pelo menos por enquanto.

Eu sei como é se sentir a menor e mais insignificante criatura que existe. Isso faz você sentir dores em locais do corpo que nunca pensou que existiam. Não importa em quantas academias você entrou, quantos cortes de cabelo fez, ou quantas taças do melhor champagne você tomou com as amigas. Toda noite vai para casa, repassando CADA detalhe. E se pergunta o que fez de errado, ou como pôde ter entendido errado. Ou, como pensou que por aquele momento poderia ser feliz? (…)E depois de tudo, depois de cada lágrima, cada dor… Depois de todo esse sofrimento, você vai para um lugar novo e conhece pessoas novas que fazem você se valorizar. Pedacinhos da sua alma vão finalmente voltar. E toda aquela confusão, aquela época turva da vida que levava.. Tudo isso começa a se dissipar
(O amor não tira férias)

Outra noite tentando dormir, as horas vão passando e eu não consigo adormecer. Eu começo a pensar em você, lembrar dos nossos momentos juntos, lembrar da sua voz, do seu sorriso, dos seus olhos, dos seus labios, do seu abraço, do seu beijo, e eu não consigo pensar em outra coisa, só você. Você é tudo na minha cabeça, só queria você aqui, agora, as horas parecem passar mais rapido, 2, 3, 4 da manhã, e eu ainda estou acordado, mas meu pensamento ta beem longe, e eu me pego sorrindo sem nenhuma razão, só por estar pensando em você e isso é tão bom, me sentir assim, cada dia mais. E eu continuo sonhando acordado até finalmente dormir, mas ja é hora de levantar, outra noite sem dormir, outra noite pensando em ti.